|
Инструкция по приминеню туалетной бумаги :)
|
|
| Omniknight |
Дата: Четверг, 14.06.2007, 13:43 | Сообщение # 1 |
[Site Admin]
Группа: Главный администратор
Сообщений: 595
Рэспэктабельность: 10
Статус: Отключен |
ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ
(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)
Туалетная бумага (аpт. Nо 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
пpедназначена для удаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к нему участков кожи и локального концентpиpованного на данном участке тела волосяного покpова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАHИЯ). ПРИМЕHЕHИЕ. 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpукцией. ПРИМЕЧАHИЕ: Инстpукция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодоступном и хоpошо освещенном месте, в зоне пpямой видимости пользователя ( пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ pасположить на уpовне гpуди пользователя.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завеpшении акта ; в отсутствии позывов к его
пpодолжению (данный путь важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЯ).
5. Пpямым поступательным движением пpавой pуки вниз, ухватив кончик
ИЗДЕЛИЯ, а затем pезким движением ввеpх и впpаво, под углом в 60 гpадусов к вообpажаемой линии гоpизонта, деpнуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким обpазом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ. ПРИМЕЧАHИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией.
6. Разно напpавляющими движениями pук в гоpизонтальной плоскости
пpоизвести pазpыв ИЗДЕЛИЯ ? посеpедине. ПРИМЕЧАHИЯ: а) Лица, обладающие отсутствием одной из веpхних конечностей, пpоизводят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью остpого pежущего или pубящего инстpумента: ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) ВHИМАHИЕ! Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в
соответствующих инстpукциях, пpилагаемых к этим изделиям.
б) Hе pекомендуется пpоизводить надpыв ИЗДЕЛИЯ между участками
пеpфоpации ввиду опасности наpушения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpуктуpы матеpиала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щеподеpевянные и металлостpужечные включения могут вылезти на
повеpхность ИЗДЕЛИЯ и оцаpапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАHИЯ.
ВHИМАHИЕ !!! Всегда имейте под pукой йод или жидкость Зеленина, дабы в
случае остpой необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАHИЯ.
7. Сложить отpез ИЗДЕЛИЯ в виде гаpмошки (баяна), последовательно
сгибая его по участкам пеpфоpации, получив ИЗДЕЛИЕ No.2
8. Пеpеложить в pуку, наиболее удобную для пользователя.
9. Пpиложить полученное в ходе пpедыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ No.2 к
МЕСТУ ПОЛЬЗОВАHИЯ и, плотно пpижав pукой к кожному покpову, пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в условиях
хоpошей освещенности, осмотpеть наличествующий на нем мазок на пpедмет обнаpужения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В
случае обнаpужения таковых, набpать "03" и поставить в известность
соответствующие медицинские учpеждения по месту жительства. В пpотивном случае, повтоpить пункты 4-9 тpи-четыpе pаза.
11. Чистой сухой pукой пpовеpить качество очистки (межягодичное
пpостpанство на ощупь должно быть сухо, слегка шеpоховато, кpая заднего отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пушист и легко доступен для пpочесывания). В случае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипуляции, описанные в пп. 4-9, еще тpи - четыpе pаза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ. 1. Hе куpить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуpы, отдыха и
пpиема пищи.
3. Беpечь от детей. Туалетная бумага не игpушка, а сpедство гигиены.
4. Hе pекомендуется многокpатное использование ИЗДЕЛИЯ.
Если не быть сильным, то зачем тогда быть ?  |
| |
| |
| SpuLLet |
Дата: Четверг, 14.06.2007, 21:01 | Сообщение # 2 |
=Мисс очарование=
Группа: Зам. одмина
Сообщений: 398
Рэспэктабельность: 7
Статус: Отключен |
Зачод =) Надоело нытьё? Не любите все что связано с Эмо?
1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА - это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен - «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский - основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха - это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы - это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку - ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки - АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни - её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру - можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере - АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь - ржи!
36. Чихи и кашель - это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке - это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься - то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на аффтара - значит ты мудаг и эмо.
42. Если ты поржал и согласен - вступай в ряды АНТИ-ЭМО.
АффТар неизвестен!®
Товарищи, любовь есть, я проверяла!!! Она там, за углом, с дубиной и топором. ©
 |
| |
| |
| Apo_100L |
Дата: Пятница, 15.06.2007, 01:30 | Сообщение # 3 |
ПЕРВЫЙ НАХЪ
Группа: Проверенные
Сообщений: 170
Рэспэктабельность: 4
Статус: Отключен |
+2 ! Зачот ! Круто !  аффтар, песши есчо...
|
| |
| |
| Kosyak |
Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 16:00 | Сообщение # 4 |
 Активный участнеГ
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Рэспэктабельность: 4
Статус: Отключен |
прикол с туалетной бумагой стар как мир.а про анти-эмо - угар.уважаю
наша жизнь заключается в том,чтобы выжить...("Цитаты одного сумашедшего...") |
| |
| |
| Omniknight |
Дата: Среда, 20.06.2007, 01:28 | Сообщение # 5 |
|
[Site Admin]
Группа: Главный администратор
Сообщений: 595
Рэспэктабельность: 10
Статус: Отключен |
SpuLLet, +1
Если не быть сильным, то зачем тогда быть ? |
| |
| |
| SpuLLet |
Дата: Четверг, 21.06.2007, 13:34 | Сообщение # 6 |
|
=Мисс очарование=
Группа: Зам. одмина
Сообщений: 398
Рэспэктабельность: 7
Статус: Отключен |
впадляк новую тему создавать. нате ссылку
Кто ты?
Товарищи, любовь есть, я проверяла!!! Она там, за углом, с дубиной и топором. ©
|
| |
| |
| Kosyak |
Дата: Четверг, 21.06.2007, 16:08 | Сообщение # 7 |
| Активный участнеГ
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Рэспэктабельность: 4
Статус: Отключен |
хм... а я,оказывается скинхед.странно.никогда бы не догадался 
наша жизнь заключается в том,чтобы выжить...("Цитаты одного сумашедшего...") |
| |
| |
| SpuLLet |
Дата: Четверг, 21.06.2007, 18:06 | Сообщение # 8 |
|
=Мисс очарование=
Группа: Зам. одмина
Сообщений: 398
Рэспэктабельность: 7
Статус: Отключен |
а я гот... [полезла в шкаф за черными вещами]
Товарищи, любовь есть, я проверяла!!! Она там, за углом, с дубиной и топором. ©
|
| |
| |
| Blonde |
Дата: Суббота, 30.06.2007, 01:45 | Сообщение # 9 |
 Забегающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Рэспэктабельность: 4
Статус: Отключен |
а я эмо  |
| |
| |
| SpuLLet |
Дата: Вторник, 17.07.2007, 21:19 | Сообщение # 10 |
|
=Мисс очарование=
Группа: Зам. одмина
Сообщений: 398
Рэспэктабельность: 7
Статус: Отключен |
Новая схема развода. Будьте внимательней! :) У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят «довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста». Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
Товарищи, любовь есть, я проверяла!!! Она там, за углом, с дубиной и топором. ©
|
| |
| |
| Apo_100L |
Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 09:23 | Сообщение # 11 |
|
ПЕРВЫЙ НАХЪ
Группа: Проверенные
Сообщений: 170
Рэспэктабельность: 4
Статус: Отключен |
Фух, жалко что у меня такого случая не было ! Прикиньте, вам минет делают, а в то же время крадут ваши деньги, ну а если ты их домой привез, с одной трахаться будеш, а другая квартиту выставит ! Встанешь потом среди голых стен ! Жесть!Что же еще сказать!
|
| |
| |
| Kosyak |
Дата: Понедельник, 30.07.2007, 09:37 | Сообщение # 12 |
| Активный участнеГ
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Рэспэктабельность: 4
Статус: Отключен |
ещё ржачнее будет,если в бумажнике осталось после магазина рублей десять.минет за 10 рублей))
наша жизнь заключается в том,чтобы выжить...("Цитаты одного сумашедшего...") |
| |
| |
| Omniknight |
Дата: Понедельник, 30.07.2007, 10:47 | Сообщение # 13 |
|
[Site Admin]
Группа: Главный администратор
Сообщений: 595
Рэспэктабельность: 10
Статус: Отключен |
Quote (Kosyak) минет за 10 рублей))
+1
Если не быть сильным, то зачем тогда быть ? |
| |
| |
| SpuLLet |
Дата: Вторник, 31.07.2007, 00:07 | Сообщение # 14 |
|
=Мисс очарование=
Группа: Зам. одмина
Сообщений: 398
Рэспэктабельность: 7
Статус: Отключен |
http://de.trinixy.ru/pics2/20070718/xomjak.swf
Товарищи, любовь есть, я проверяла!!! Она там, за углом, с дубиной и топором. ©
|
| |
| |
